Distância

Ele se esquivara de mim e engatinhara até a parede, onde roçara as costas preguiçosamente. O gato agora se aconchegara perto do sofá e dormia um sono profundo. Enquanto isso, eu aprendera a apaziguar tão bem a vida: nada me atingia com susto. A mansidão da rotina era a certeza de que se podia viver sem ser feliz.
 E o coração já não se apertava em espanto.

Relógio

Os olhos se mexiam de acordo com o movimento pendular do relógio: tic-tac- tic-tac, barulho que amortecia o tédio e o vazio.  Os ponteiros se afastavam e uma idéia a consolava: ela existia. Movida pelo simples desejo de percorrer esses ponteiros, se metamorfoseando em tic-tacs do relógio.  Tempo? Precisava inventar algo que ultrapassasse essa condição de linearidade: no fundo sabia que o desejo fora apenas uma construção desse tempo que a confundia por inteiro. O vazio, o tédio e o nojo rapidamente se transformaram em indiferença.  O que a iludia com tanta perfeição? Era possível transcrever em palavras o que sentia? Mas é que no fundo soubera, bem no fundo mesmo, que o desejo fora apenas um engano – algo criado para preencher a falta de significado. Porque percebera que buscar um sentido fora a própria incompreensão da dor. 

"Teus ombros suportam o mundo e ele não pesa mais que a mão de uma criança."

Os olhos cinza pousaram delicadamente sobre o objeto que ela observava durante a viagem. O objeto parecia se prolongar através da sombra que projetava na parede –  esse objeto que pertencera sempre à ela.  A melancolia que  a espreitara agora se tornara uma espécie de culpa. Fardo da existência.  E repentinamente um pensamento a acometera de sobriedade e dor:  a velhice a aproximava lentamente da morte - essa condição que a acompanhara desde o nascimento. E pensara que assim que nascera, tivera que lidar continuamente com a própria finitude.  Mas houvera um tempo em que acreditara ser infinita, lembrara docemente que a felicidade santificava a vida. 
A náusea a mortificara novamente. E após fitar o objeto prolongado pela própria sombra, se dera conta do que a angustiara tanto:  sonhos só existiam para preencher o lúgubre vazio da vida.  Vida que se dissipava com o tempo.

fragmentos

E esse vazio que me emerge por inteira,
nesse espaço preenchido pelo silêncio, é que sou.


Ser delicadamente
(des)figura do próprio (des)encontro.
Eu no tempo-contínuo que se afigurara
na certeza da solidão,
essa incompletude da vida.
E o tilitantar da horas
traz a certeza de que eu existo.
Enquanto a dor rompe o vazio
no mesmo lugar que se afigurara
a morte que se desfaz
pelos segundos.

O amor  resultara inútil
e não passara de um simples desatino.

"A vida apenas,sem mistificação"

Palavras, sou toda palavras. Mas elas são justamente as que me faltam no momento. Não sei escrever. Sinto que palavras resultam em uma confirmação de que o mundo - a vida, sobretudo - não faz sentido. 
A morte é uma condição injusta e não sei se sou corajosa como o Nietzsche ou o Ivan Karamázov para suportá-la até mesmo na miséria - aceitá-la acima de qualquer condição. Mas a questão principal é justamente essa: o homem é corajoso o suficiente para morrer? Existe esse desejo do fim ou seria apenas uma espécie de resignação dessa finitude (porque, afinal, nada se pode fazer para mudá-la)?
A arte justifica a vida, é tudo o que sei. Tento descrever através das palavras a experiência de se estar vivo: tudo que o me envolve, mas percebo que é inútil.

" Tomar consciência da falta de um sentido teria sido sempre o meu modo negativo de sentir o sentido?"

Porque ela se fora e porque se deixara ir assim tão breve e súbita: ela se tornara saudade.  Porque tudo o que restara foram apenas memórias inconsoláveis: restos de pano, tecido e poesia espalhados no quarto- abrigo que sempre servira como refúgio. E eu? O que me tornara? Mas é que  eu sempre soube ser sem ela. Mas e depois? Porque o instante que escrevo é.  Meu anseio que ultrapassa essa folha de papel: o instante contínuo, esse fio frágil da vida. E repentinamente eu me dera conta de que essas palavras já são passado. Eu me tornara, eu fora - para onde? E ela? Ela que sempre fizera parte de mim. 

Porque eu me debruçara na janela e esperara por ---- acontece que eu não me alcanço. Minha vida não adquirira sentido até agora ,afinal, o que eu entendo do viver? Se eu permanecera nessa inconstância da credulidade; uma ideia  me assombrara: é que eu existo. Eu me é. É está sempre sendo. 

----------- Ponto final.

Por que aquele sofrimento não tinha fim? Porque se mortificara tanto ao ponto de que não aguentara mais: e pensara que o sentido da própria vida se encontrava nela mesma. E se dera conta arrebatada por uma surpresa, da mesma forma que observara a luz bruxuleante da lâmpada: se acometera da própria finitude.
E a solidão feria como duras farpas. E dissera assim, com o pouco que lhe aprouvera da dor: existir não é lógico.